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Free et moi, c’était une grande et belle histoire. Mais quand j’ai voulu déménager, ça s’est avéré très problématique. Après plus d’une heure de Hotline pour un problème qui ne nécessitait pas mon intervention, j’avais craqué. J’avais rappelé le lendemain et au bout de plusieurs heures de support, on m’avait annoncé qu’on ne pouvait plus rien pour moi… Hors de question de rester chez ce fournisseur, il fallait que je passe à autre chose…

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Free et moi, c’était une grande et belle histoire. Mais quand j’ai voulu déménager, ça s’est avéré très problématique. Après plus d’une heure de Hotline pour un problème qui ne nécessitait pas mon intervention, j’avais craqué. Nous sommes le lendemain, je rappelle pour avoir des informations à jour, plus de 20 jours après la validation de ma demande de déménagement et 8 jours après le début du premier mois normalement facturé…

Appel au 08 11 92 30 92. Attente : 3:00. J’explique mon souci.
“- On va regarder.
- Mais on m’a déjà dit ça hier.
- Oui mais personne n’a regarder hier. Si vous attendez, je peux regarder maintenant. Sinon, ça sera traité dès que possible.
- Donc si j’ai bien compris, si je reste au bout du fil à payer je-ne-sais-pas-combien la minute, vous traiterez mon cas et si je ne reste pas, le problème sera analysé dans 10 jours ?
- Non monsieur, moins de 10 jours, certainement 3 ou 4 jours. Nous sommes très occupés.
- Ok, allez-y, je reste.”.

26 minutes plus tard, après qu’il m’ait passé 3 équipes différentes :
“Le numéro n’est pas éligible à l’offre Freebox.
- Mais ce numéro, c’est l’interface de Free.fr qui me l’a donné quand j’ai saisi mon adresse en me disant qu’il n’y avait pas de problème.
- Non monsieur, c’est impossible.
- Écoutez, je ne cumule pas presque 2 heures de Hotline pour que vous me traitiez de menteur. Je vous dis que c’est vrai. Je ne l’ai quand même pas inventé, ce numéro !
- Il n’est pas éligible, monsieur. Faites la procédure d’inscription en même temps que moi sur Free.fr, et vous allez voir qu’il n’est pas disponible.
- Mais c’est pas le problème ! J’ai fais cette procédure il y a plusieurs semaines. Le site a validé le numéro. J’attends qu’on m’installe ma ligne, là. Il doit bien y avoir une solution ! Si ça se trouve, il n’est pas éligible sur Free.fr parce que justement, une procédure est en cours. Ça ne vous semblerait pas logique ?
- Monsieur, nous ne pouvons rien faire. Il faut que vous résiliez cet abonnement.
- Pardon ? Mais qu’est-ce que vous voulez que je résilie, je n’ai même pas de ligne… Bon ok, ça m’énerve là, on va résilier. On ne peut pas faire ça par téléphone ?
- Non monsieur, il faut un courrier et votre Freebox. Une fois la ligne résiliée, vous pourrez faire une nouvelle demande de ligne. Pour la procédure de résiliation, contactez le 1044.
Temps Hotline : 1h49

Appel au 1044. Attente : 4:57 (joli). Je demande à résilier. On me demande pourquoi. Pendant 9 minutes, je me justifie et attends que l’opératrice appelle elle-même le 08 11 92 30 92. Finalement, elle me donne la procédure. “Et pour la Freebox, je dois la renvoyer à mes frais ? Et comment ça se passe pour les 90€ qu’on doit payer quand l’abonnement a moins de deux ans ?”. Elle ne sait pas, me dit d’appeler le 3244.
Temps Hotline : 1h57.

Appel au 3244. Attente : 3:12. “Ah non monsieur, vous devez vous tromper. Ces questions sont relatives au service joignable au 1044″. Je hurle sur l’interlocuteur, qui finalement me donne un lien vers un formulaire et m’explique oralement la procédure tout en me soulignant que je devrais quand même appeler le 1044. J’en ai marre, je m’arrête à cette dernière info.
Temps Hotline : 2h12.

Dès le lendemain, j’emballe la Freebox et remplis le formulaire. Voilà, j’ai résilié mon abonnement. Et s’ils essaient de me prélever quoi que ce soit, je les pourris. Je suis remonté comme pas possible et c’est sûr, je n’irais pas chez eux pour une nouvelle offre Triple Play.

Au revoir, Free !

Mon histoire avec Free est aussi longue que ma relation au Web. Free m’a accompagné dans mon premier studio. Free m’a offert mon premier abonnement Triple-Play. J’ai été co-administrateur d’un réseau étudiant de 180 machines connectées sur 3 Freebox. Et lorsque j’ai déménagé à Boulogne, j’ai pris ma Freebox sous le bras. Autant dire que Free et moi étions devenus inséparables. Je pardonnais beaucoup à Free, même de m’avoir prélevé pendant plusieurs mois des sommes relatives à une freebox que je leur avais renvoyé (et qu’ils ont miraculeusement trouvée trois jours après que j’aie dénoncé la supercherie… sans pour autant me rembourser). Si je fais cette introduction, c’est pour que vous compreniez bien à quel degré d’énervement Free m’a poussé dans ce qui n’est qu’un simple déménagement entre deux appartements avec conservation de la Freebox.

Si seulement ça avait été aussi simple que ça…
“Internet” by transCam

Ayant fait ma demande au milieu du mois d’Août, j’avais été informé de sa parfaite réception. Un conseiller m’avait assuré que je perdrais ma connexion dans mon ancien appartement au 31, et que je la retrouverais quelques jours plus tard dans le nouveau logement. Conformément à la procédure, mon interface de connexion relative à mon ancien appartement avait été désactivée (l’abonnement étant résilié), ne me laissant accès qu’à l’interface Free relative à mon nouvel appartement, très épurée. Après l’emménagement, je la surveillais donc pour connaitre l’avancée de l’installation. Et puis un jour, je vois : “Problème à la connexion, contactez Free”. C’était le début de la fin.

Appel au 1040. Free promettant moins de 5 minutes d’attente sur sa hotline, j’attends 4:40 (surtout pas moins, ce serait moins rentable). Je donne mes identifiants à l’opérateur. Il me dit d’appeler au 08 11 92 31 61, me retient avec des formules de politesse longue comme la jambe me laisse enfin tranquille.
Total Hotline : 7 minutes.

Appel au 08 11 92 31 61. Je tombe sur un serveur vocal. On me demande mes identifiants Free Hotline, que je devrais obtenir sur Free.fr. Mais mon interface de gestion Free étant limitée (la ligne n’étant pas encore vraiment ouverte), je n’ai rien. La Hotline, c’est seulement pour ceux qui ont une ligne.
Total Hotline : 10 minutes.

Appel au 1044. Attente : 4:50. J’explique que j’ai appelé au 08 11…, qu’il s’agissait d’un serveur vocal et que je n’ai pas d’identifiants. On me dit d’appeler au 3234. Je rappelle qu’on m’a parlé du 1044 et l’opératrice confirme que non, il s’agit bien du 3234.
Total Hotline : 16 minutes.

Appel au 3234. “Bonjour et bienvenue chez Darty ! Le temps d’attente pour obtenir un conseiller Darty Box…”. Bande de boulets.
Total Hotline : 17 minutes.

Appel au 1044. Attente : 4:32. “Nous enregistrons trop d’appels, veuillez rappeler ultérieurement”.
Total Hotline : 22 minutes.

J’attends 5 minutes.

Appel au 1044. Attente : 5:00. On me dit désormais d’appeler le 3161. J’explique, un peu fermement, que j’ai déjà bien appelé, que je suis fatigué de me faire balader et que je voudrais bien un véritable conseil. “Ah bon alors dans ce cas-là, appelez le 3244, attendez la fin du serveur vocal, puis tapez #, 2 et 2″.
Total Hotline : 30 minutes.

Appel au 3244. “Le numéro du service Client Free a changé…” J’attends malgré tout. Je tape #, puis 2 et 2. J’obtiens un conseiller à qui j’explique mon problème et qui me dit d’appeler au 08 11 92 30 92, pour l’antenne technique locale. Merci, au revoir.
Total Hotline : 35 minutes.

08 11 92 30 92. Attente : 2:00 (quelle rapiditié !). Je parle à une femme qui “mobilise des ressources” (comprendre que j’attends) et me donne finalement me donne une réponse au bout de 27 minutes (!) : “Oui monsieur, il y a un souci sur votre ligne. Nous sommes en relation avec France Télécom pour le résoudre”. Je leur demande pourquoi l’interface me demandait d’appeler si c’était pour entendre ça… “Non monsieur, cela n’était pas utile, nous nous occupons de tout ici”. Je lui demande si elle se fiche de moi, si j’ai passé 7 coups de fils pour ça. “Monsieur, mes données me disent que vous avez passé 2 coups de téléphone au Service Client Free, pourquoi me parlez-vous de 7 coups de téléphone ?”. Je lui dit au revoir et je raccroche, énervé comme pas possible.
Total Hotline : 1h09.

Cette histoire me semblait bien mal partie. La suite me donna raison…

Lundi avait lieu la première réunion des Communautés Microsoft au Bureau à Boulogne. Comme je me ballade dans la galaxie Microsoft depuis plusieurs années (ancien MVS puis MSP, ancien stagiaire MCS, membre éclair et pas forcément très utile du GUWIV…), j’ai décidé d’y faire un tour, invité par les spécialistes du baby-foot responsables Communauté de Massy.

Sur place, l’accueil est chaleureux et très bon enfant puisque rien n’est vraiment formaté. Pas de discours, pas de blabla. Puisque nous n’avons rien de particulier à nous dire, nous discutons de tout et de rien autour d’un verre généreusement offert par le sponsor du jour, Quest Software. Deux Supinfo me décrivent leur prochaine année dans la nouvelle école de San Francisco (pour que madd0 aille voir les dinosaures), un autre qui travaille chez Carmignac me lance sur une critique des applications Reuters avant que nous allions tous les deux aider un MVP qui cherche à se former sur Sharepoint pour mieux maitriser le déploiement de Project Server (Gérard, tu trouveras le CKS ici pour t’amuser un peu).

Bref, pas mal de détente autour des technologies de la firme. Lorsque Ravana arrive, nous nous isolons un peu pour manger, nous raconter nos vies (ça faisait bien un mois, dis donc. C’est qu’on en a des choses à se dire) et je dois avouez que prendre un verre avec un pote, b****l, ça fait du bien. De retour chez moi (merci au scooter de Rav’), j’offre un café au bronzé. Teulliac nous rejoint en rentrant chez lui (c’est pas très loin), ce qui me permet d’enfin le rencontrer. Mais comme il a d’autres projets en ce moment, la fin de soirée s’écourte.

En résumé, une excellente soirée qui m’a permis de papoter techno, de revoir des potes et de rencontrer un voisin. Comptez sur moi pour la prochaine (on abordera les problématiques des Front Office qui ne veulent pas décoller d’Office 2003 :D) !

Ah, j’oubliais : Quest a offert aux derniers survivants des petits cadeaux. En plus du gilet et du triangle assez bienvenus à J-1 de l’obligation, je suis reparti avec une clé USB 1Go Marksman très design éditée par PF Concept. Sympa !

Clé USB publicitaire Marksman 1Go offerte par Quest Software. source: PF Concept

Mardi 29 : Soirée Fanny’s Party

C’était là première soirée de blogueurs à laquelle j’emmenais ma Libellule. Nous y avons retrouvé quelques MSP, des Esieens et des blogueurs autour d’un petit verre sympathique puis d’un McDo. Dans les conversations : la conférence de Bill Gates, le Windows Home Server d’HP, les macro-revenus numériques (et l’URSAFF dans tout ça ?), l’art moderne, un peu de politique et une annonce de mariage (mais certainement pas celui auquel vous pensez).

Mercredi 30 : Soirée Nexeo Nameless

Dans une chaleureuse salle de réception de l’avenue Friedland, petits fours et champagne autour des annonces de bonne croissance de mon entreprise. Et pour assurer le spectacle, l’excellent groupe Nameless. Je repars avec deux tee-shirts, 5 autographes et un album (que j’avais déjà en mp3 et qui est excellent), ainsi que d’excellentes raisons de me satisfaire de mon statut de consultant Nexeo.
Je n’ai pas encore pris le temps de monter mes vidéos du concert mais je vais m’y mettre, promis.

Vendredi 1er : No Country + Planet Hollywood

Vendredi c’est détente après une journée de boulot harassante. Petit cinéma sur les champs (19,80 euros pour un adulte et une étudiante, ouch) puis saut de puce (de Libellule ?) jusqu’au Planet Hollywood pour un dîner en amoureux complètement improvisé (le romantisme avec ma chérie, c’est facile et ça tient en trois mots : viande de boeuf). Retour fatigués mais détendus dans notre "Home, sweet home" après avoir écumé la Fnac et Virgin pour (finir par ne pas) trouver des entrées pour l’expo Cosmo Mania de la Cité des Sciences.

Samedi 2 : Golf d’Auteil

Grasse matinée et réveil tendre puis départ pour le golf de Boulogne situé au coeur de l’hippodrome d’Auteil. Échauffements, saut de balles avec la Tour Eiffel en ligne de mire puis un peu de pitch pour retrouver l’appréciation des courtes et moyennes distances. Presque trois heures de grand air à observer les progrès du swing de ma Libellule et les défauts du mien (ah, il est loin le temps des compétitions). Le tout pour moins cher que le ciné de la veille, ce qui casse toujours le cou aux idées reçues. Heureusement, pour les entretenir, nous avons tout de même croisé pas mal de foulards Hermès et autres bottes à fourrures de bobos en mal de reconnaissance sociale…

Dimanche 3 : Rhumerie + Chirac + Sweenie Todd

Petite matinée tranquille à l’appartement puis verre avec des amis du côté d’une rhumerie du Boulevard St-Germain. Un schrubb plus tard nous remarquons Jacques Chirac assis au fond de la salle… c’est sûr, ça fait toujours son petit effet. Après ce petit tour parisien direction notre cinéma de Boulogne pour une séance VOST de Sweeney Todd… mes impressions dans un futur billet !

Alors que le Conseil de Paris avait proposé l’extension du réseau de vélos en libre service à plusieurs villes de proche banlieue (dont Boulogne, qui devait installer une borne pas loin de mon appart), Clear Channel a déposé une plainte contre JC Decaux pour "pratiques anticoncurrentielles". En effet, étendre l’influence du Vélib en province revenait à étendre le contrat liant les mairies au gestionnaire de Vélib et au fournisseur de mobilier urbain qu’est JC Decaux.
Le Tribunal Administratif de Paris a manifestement compris les raisons de la plainte de Clear Channel puisque l’extension a été purement et simplement annulée. Personne ne sait donc comment se déroulera les négociations entre les mairies des petites villes de la première couronne et les deux géants du mobilier urbain. Autant avec l’appui de la Ville de Paris tout semblait possible, autant désormais l’intérêt de JC Decaux et Clear Channel n’est pas de se battre pour des marchés qui risquent de leur coûter plus cher qu’ils ne rapportent…

Photo : Fbaud.

EDIT : La réponse de l’intéressée

C’était prévu depuis plusieurs semaines et c’est désormais chose faite : ma moitié vient d’emménager dans l’appartement. 20m² tout seul, c’était déjà petit, mais là ça va devenir très grand. Vous vous dites que ma phrase n’a aucun sens ? C’est que vous ne l’avez pas vu à l’Å”uvre.

A peine arrivés samedi soir, voiture pleine à craquer (alors que mon appart était déjà bien rempli), elle s’est retroussé les manches. Appliquant le fameux lemme du sac-à -main*, elle a chamboulé l’appartement (mais pas trop) avec mon aide docile (mais pas trop). Résultat : un appartement très bien rangé et propre, dans lequel on vit mieux à deux que lorsque j’y vivais seul. Et pourtant, un meuble supplémentaire et une garde robe (légère, je l’avoue) féminine sont venus remplir les lieux.

Ca commence plutôt bien !

*Lemme du sac-à -main : tout sac à main féminin contient irrémédiablement un ensemble d’objet dont la somme des volumes est supérieure au volume du sac en lui-même. Toute tentative d’explication scientifique semble avoir été abandonnée.

• 8h20 Sortie de l’appartement, frais et confiant : la journée va être bonne (si j’avais su !)
• 8h24 Arrivée à la voiture
• 8h26 Impossible de sortir la voiture. 1 cm devant et rien derrière, on m’a trop serré
• 8h28 Triste constat, les deux automobiles m’entourant arborent l’autocollant de l’abonnement résidentiel : elles peuvent donc rester stationner toute la journée
• 9h04 Des ouvriers du chantier adjacents essaient de m’aider à déplacer la BMW garée devant moi. La voiture est trop lourde pour être déplacée à 4. Ils repartent à leur travail
• 9h10 Je sors mon PC et commence à bosser dans la voiture : autant perdre le moins de temps possible
• 9h24 Une pervenche s’approche de la voiture
• 9h30 J’engage la conversation, lui explique ma situation. Elle m’explique que la police municipale n’est pas en mesure de pratiquer des enlèvements. Par contre, elle m’engage à payer mon stationnement si je ne veux pas une amende.
• 9h32 Je refuse pertinemment de payer. Je ressors l’amende précédente (PV délivré alors que j’avais payé et que le ticket âEUR”que je montre aussi âEUR” était en évidence).
• 9h36 La pervenche commence à lorgner du côté de ma plaque d’immatriculation pour rédiger son billet. Je m’énerve et lui dit « Mais vous êtes complètement débile ou quoi ? » dans un instant d’égarement.
• 9h39 Je suis contraint de m’excuser platement pour éviter l’amende pour insulte. Elle me laisse 10 minutes pour partir.
• 9h49 Les dix minutes sont passées et je suis toujours bloqué. La pervenche entame un retour par le trottoir d’en face mais prend soin de verbaliser les voitures au passage. J’ai un répit. Je sors mon PDA et commence à rédiger ce billet.
• 10h04 La propriétaire de la BMW arrive en même temps que la pervenche. Je pars au moment o๠elle dégaine le stylo.
• 10h15 Bouchon l’entrée de Sèvres. Un motard a été pris en tenaille entre deux camionnettes et un bus sur la butte menant à la N118 : ça a l’air assez méchant et ça me calme bien, mais visiblement je suis le seul. Les voitures s’entassent à perte de vue. Tout le monde est en retard au boulot, et donc, très très énervé.
• 11h00 Arrivée (tardive) au boulot. Ce soir, j’avais prévu de continuer à travailler pour passer une certification Vista 70-620, mais maintenant je sais ce que je vais faire : rester bosser ici. Heureusement les horaires sont assez flexibles et j’ai jusqu’à 20h30 avant la fermeture des locaux. Dans une boite normale, je n’aurais sûrement pas une telle liberté mais je m’en serais passé.

J’aime les journées qui commencent comme ça.

Source: www.UnePetiteLibellule.com

Il était une fois, dans un très lointain royaume de Boulogne Billancourt, par un samedi après-midi ensolleillé, une petite pervenche qui survolait l’avenue Victor Hugo… un petit carnet à la main ! Amoureuse du travail bien fait, elle décide de verbaliser les voitures des méchants contrevenants, leur laissant un mot doux sur le pare-brise (quel romantisme !) commençant par ces tendres mots “Cas n°1″…

C’est ainsi qu’elle exprimait son dévouement pour la loi, à laquelle elle avait prêté serment ! Mais hélas, au printemps comme ailleurs, un serment n’est qu’un leurre, elle était folle de croire au bonheur et de vouloir être parfaite ! Ainsi, gênée par le reflet malencontreux du soleil sur le pare-brise d’une certaine Alméra grise (en plus ça rime !), elle ne vit pas le petit ticket d’horodateur posé sur le tableau de bord… elle nous laissa donc à nous aussi un petit mot doux, commençant par ces tendres mots “Cas n°1″ (ce qui correspond à “non payé”) !

Nous rappelons à notre chère amie pervenche que, dans ce cas, son travail est de verbaliser seulement les voitures qui n’ont PAS de petit ticket !

Flattés de cet honneur, mais ne pouvant malheureusement pas accéder à sa requête, nous nous mî mes en route vers le commissariat de police. Avisant un groupe de policiers au pas d’une porte, nous entrâmes donc dans le commissariat oà¹, après avoir conté notre mésaventure, l’on nous informa gentiment mais pas le moins du monde étonné, la démarche à suivre pour les réclamations.

Innocemment, je posai la question “Mais comment se fait-ce que de telles situations se puissent produire ?”. L’aimable femme de loi me répondit alors “Alors, pour les contraventions, c’est en face en fait, à la police municipale, c’est pas nous donc je peux pas vous répondre” ! Etais-je donc si naà¯ve d’attendre de sa part un soupçon d’indignation ou un petit mot d’excuse ???